ある意味では分かっていたのかもしれない

 

こんなつまらない独り言を覗いた人のために簡単に流れを書いておこう

 

パワハラで精神を病む

パワハラだと声を大にする

クビになる

抗議するも揉み消しされる

外部コンプラに相談する

結局調査は内部がやる

内部が揉み消しをする←今ココ!

労働局に行く←次ココ!

 

あの、一言で言うと全員xxxxxなんだ

 

なんだろう、言わないと分からないことじゃないと思うんだけど

 

「心身共に限界です」って再三言ってるよな?

 

それを見過ごすってことは「xね」って言ってるんだよな?

 

良いんだな?お前らが言ったんだからな?

 

なんだろう、本当に何だろう

 

「骨折しました助けてください」は医者じゃなくても手助けするだろうに

 

「会社のせいでうつ病です」を然るべき人に相談して「xね」って言われると思ってなかったんだ

 

そういうもんかな

 

自xしないと分かってもらえないんだ

 

 

 

あれ、普通の人は毎日「死のう」って思わないんだろうか

 

理由なんてないんだよ。辛いから死にたいだけ

 

生命の存続意識がむしろ死を運んでくるというだけ

 

胸がいつもざわつく

 

私は今日も薬を飲む

 

飲まないと夜寝れないし、朝目が覚めてしまうからだ

 

「毎日死ぬことばかり考えています」

 

はっきりそう言ったのに

 

「どうせ死ぬ気なんてないでしょ」

 

そう思われてそうで

生ぬるい生き方をしてきたんだろうと思う

 

目の前で首を吊ってあげても、車に跳ねられてもいいよ。どっちも経験済みだから

 

君たちの見ている目の前で首や腕を掻っ切っても構わない。私はそんなもの怖くないからだ

 

からしたら誰かをxすのも自xをするのも1人をxすことに変わりはない 

 

ごめんなさい。やっぱり生きててごめんなさい

 

 

 

 

「生きててごめんなさい」

 

これか。どんな文章を並べるよりこの一言があれば良いんじゃないか

 

退職の文言と称して恨みつらみを書こうか迷っていたんだ

 

私は

 

私はこうしていつもどん底で生きている

 

生きていてはいけない人間だからだ

 

だから正しいことを書く

 

これは謝罪でも懺悔でもない

 

ただのさよならになる

 

 

 

「来週中には結果を報告します」

先週、彼らは言った。

 

本来、調査は2週間くらいかかるらしい。

 

私がわざわざ外部に相談したのは「揉み消し」を避けたかったからだ。それを1番懸念していることも伝えた。

 

明日連絡がなければ揉み消した、という事にする。

 

私はパワハラを受けうつ病になったことを公明正大に皆に知らせる。

 

名前を出しても良い。絶対に許さないことに決めたのだから。

 

仕方ないから出勤しようかと思う。

 

本当はもう行きたくない。

 

 

 

 

私はある違和感を覚えている。

 

私はこうして文章にすることが何よりストレスの発散だった方だった記憶がある

 

今、書くことがしんどい

 

けど誰かに話すこともしんどい

 

しんどい

 

しんどい

 

もうしんどい

 

 

 

 

自殺

 

自殺

 

自殺

 

自殺

 

自殺

 

メンタルが限界の時どうしたら良いか私には分からない

 

分からないということは恐怖なのだ

 

歩道橋から飛び降りようかと

 

車に跳ねられようかと

 

また首を吊ろうかと

 

腕でも切ろうかと

 

そんなことしかもう思いつかない

 

夜眠れないことなんか軽いもんだよ

 

1番辛いのは死ぬことばかり考えてしまうことなんだよ

 

頭が痛い

 

胸が苦しい

 

辛い

 

泣きたい

 

死にたい

 

 

 

普通の人は楽しみがあって生きてるの?

 

羨ましい。私にも欲しい

 

もう何も楽しくない

 

興味も関心も何もない

 

ヒルではない。私はむしろ外の世界を希望に満ち溢れた世界だと思っているのだから

 

私はただ死にたいだけ。疲れただけ

自分が自分でなくなっていることに気付く時分

コンプラ機関と話していて、うつ病について体調の心配をいただいた

 

夜眠れなくて…ということを何でもないことのように返したが、

 

慣れというのは怖いものだ

 

私は夜、上手く眠れないし

他人に、自分の趣味に興味を失ったし

人混みにいることが怖いし、職場では具合が悪くなるし

1人でいると死ぬことと復讐のことだけ考えている

 

大丈夫な訳ないのに

 

朝考えていた気持ちは消えてしまった

夢見ていたあの人はもう存在しないのだ

 

私は刃物をしっかり握りしめて、

もう逆手に持ち直すことはない

 

何もかも終わってしまった

痕に何が残るんだろう

 

 

 

私には、話を聞いてくれる人達がいる

 

私に共感してくれる人だけではなく、

三者の適正な意見をくれる人もいる

 

恵まれていると思う

 

例えば、家にゴキブリが出てきた、として

 

見失ったらどうするだろう?

 

ある人は「もう家から出て行っているよ」と楽観的になり

 

ある人は「多分まだ部屋にいるだろうけど、その内出てくるから気にしないでいいよ」と警戒を解く

 

私は勿論、「絶対まだ部屋にいるから、探し出してxxしてやる」だ

 

白紙に墨を1点垂らすのと同様に、気になってしょうがないことは気を晴らしたい

 

私は今「君は勝手にうつ病になったんだよ」と言われている

 

じゃあ白紙に墨を垂らさないでくれ

 

部屋にゴキブリを放たないでくれ

 

遠因だろうと関わった人間が1から10までシラを切ることの悪質さを一般倫理の観点から評したいのだけど、だめかな?

 

でなければやっぱり、正面から戦ってくれ

 

私はいつでも、そうする準備があるのに

バタフライエフェクト

私がしたかったのはこんなことじゃないんだよ

 

違う、

 

私がしたかったのは復讐や報復なんかじゃない

 

人を愛したかった、ただそれだけなのに

 

人から愛されたかった、ただそれだけなのに

 

ごめんなさい。ごめんなさい

 

ごめんなさい。ごめんなさい

 

それでも私は、もう後には退けない

 

誰かに助けてほしい。救ってほしい

 

辛い時は泣いても良いだろうか

 

泣き始めると止まらない

 

心療内科の先生に、考えるのは無駄だから切り替えなさいって言われたけど

 

それが出来たらうつ病になんかなってないんじゃないか

 

ごめんなさい、ごめんなさい

 

私はやっぱり、生きていて良い人間じゃないと

 

ひどくしんどい

 

薬を飲んでて楽になるのはぼうっとして考えごとをしなくなるからだ

 

飲んでてなお辛いのは

 

この間、ワインで薬を飲んだ

 

組み合わせが悪いことを知っていて飲んだ

 

次の日の朝が酷かったのは言うまでもない

 

仮に3錠飲んで、酒で流したら1日くらい起きないんじゃないかと思う

 

では1ヶ月分を酒で飲み流したら?とよく思う

 

目を覚ましたくない。二度と

 

怖い。人が怖い。自分が怖い

 

朝が怖い。寝るのも怖い

 

こんなに酷い夜も久々かもしれない

 

薬を飲まないと眠れない

飲んでも寝る意志がなければ眠れない

 

薬を飲まないと夜中に起きる

飲んでも朝うなされて起きる

 

うつ病と言ってもいろんな理由があるから…」と私が嘘をついているような扱いだが

 

1日の半分を費やす仕事以外にうつになる理由があるのかい?それも1日や2日じゃなくて継続的に精神を病むようなことがそうそう起きるのかい?

 

最悪のレスポンスだったがようやく機関から調査が入るという

 

私の目的はここで果たされたと言って過言ではないけど、最後まで見届けなくてはならない

 

許さない、潰す、という言葉に二言はない