バタフライエフェクト
私がしたかったのはこんなことじゃないんだよ
違う、
私がしたかったのは復讐や報復なんかじゃない
人を愛したかった、ただそれだけなのに
人から愛されたかった、ただそれだけなのに
ごめんなさい。ごめんなさい
ごめんなさい。ごめんなさい
それでも私は、もう後には退けない
誰かに助けてほしい。救ってほしい
辛い時は泣いても良いだろうか
泣き始めると止まらない
心療内科の先生に、考えるのは無駄だから切り替えなさいって言われたけど
それが出来たらうつ病になんかなってないんじゃないか
ごめんなさい、ごめんなさい
私はやっぱり、生きていて良い人間じゃないと
ひどくしんどい
薬を飲んでて楽になるのはぼうっとして考えごとをしなくなるからだ
飲んでてなお辛いのは
この間、ワインで薬を飲んだ
組み合わせが悪いことを知っていて飲んだ
次の日の朝が酷かったのは言うまでもない
仮に3錠飲んで、酒で流したら1日くらい起きないんじゃないかと思う
では1ヶ月分を酒で飲み流したら？とよく思う
目を覚ましたくない。二度と
怖い。人が怖い。自分が怖い
朝が怖い。寝るのも怖い
こんなに酷い夜も久々かもしれない
薬を飲まないと眠れない
飲んでも寝る意志がなければ眠れない
薬を飲まないと夜中に起きる
飲んでも朝うなされて起きる
「うつ病と言ってもいろんな理由があるから…」と私が嘘をついているような扱いだが
1日の半分を費やす仕事以外にうつになる理由があるのかい？それも1日や2日じゃなくて継続的に精神を病むようなことがそうそう起きるのかい？
最悪のレスポンスだったがようやく機関から調査が入るという
私の目的はここで果たされたと言って過言ではないけど、最後まで見届けなくてはならない
許さない、潰す、という言葉に二言はない
